- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.

A riporter kérdezi az agg milliomost, hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

- Kicsi, fehér, a két oldalán két fekete petty. Miaz?
- Hópehely fülvédõvel.

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fûnyírót. Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fûnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fûnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnam azt is, hogy rossz, de látod, hogy mûködik.
Mondhatnám azt is, hogy már kölcsönkérte a medve, és tõle kérd el.
De nem maradt más választásom, így azt kell hogy mondjam, nem.

Találkozik két farkas. Mondja az eggyik:
- Tudod farkas koma, mindenkiben van valami jó, bennem például PIROSKA.

- Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.

Pistike elöször lát pávát:
-Nézd anyu, virágzik a tyuk!

- Jean fesse csíkosra a kerítést!
- Jean, miért nem csíkos a kerítés?
- Mert nem kaptam csíkos festéket.

- Jean, a csengõ szõrös?
- Nem uram.
- Akkor a szobalányt nyomtam meg.

- Tehát van szemûvege?
- Igen, három is.
Az egyiket a messzelátáshoz, a másikat közellátáshoz viselem.
A harmadikkal pedig az elõzõ kettõt szoktam keresni.

Mivel ért el az orvos ilyen gyors javulást nálad?
- Azzal, hogy száz dollárt kért egy vizitért.